在我没有报任何希望的时候

却意外地收获了牛津的面试offer

不过真的很神奇

学校申请的竟然一个都没有被拒

难道和这场金融危机有关系吗？

而我也是拿到offer之后才发现

原来报和我同一专业的（数学与统计）只有4个人

并且全是自家班的人- -

这给了我极大的安慰

但是结果或许会很残忍

面试会在11月8号傍晚，北京

11月5号还有一场admission test

真的很复杂呐

申请牛津就好比烧钱

申请费加上去北京的机票和旅馆就要3Q

虽然很害怕即将到来的面试

最近也是动不动就露出很迷茫的眼神

不过还蛮期待它，也期待重回北京

经历过就好

我不再加以妄想了

毕竟能给我offer已经是莫大的荣幸了

两个月前

我经历了活到现在人生中最大的挫折

在知道成绩后的一刹那

以前从未体验过的如此巨大的失望和打击统统袭来

虽然我在任何人面前装得很平静

可是当夜深人静

我却痛得让泪水止不住地滴到枕头上

泪水总是会晕出一幅幅曾经我每天捧着厚厚的**课本回家

每隔两天就跑去办公室问**问题的场景

是啊

考前我报了九成的信心与如此大的期待

结果却...

四天后，我不再在半夜的时候落泪

可是这份被“捧上天”之后又重重摔下来的难受

让我差不多压抑了一个月

我也因此毫不犹豫地放弃了申请牛津剑桥面试的机会

因为基本上只有3A才有可能拿到面试

就当离截止日还有10天的时候

因为一个消息（后来证明是错的- -）

我却突然决定要申请

这个戏剧性的改变我到现在也有点搞不清状况

我貌似总是喜欢在deadline前一刻才make desicions

以前选科也是这样（现在经常后悔如果当初选的是经济就好了）

这个仓促的决定意味着我要付出极大的代价

因为那个时候别人都已经写好Personal statement了

而我却什么也没有准备

于是

上课为了想PS走神，叹气成了家常便饭（害我小考都far away from average）

不过捏，每次我只要抬头望着天空1，2分钟

就可以看到1架飞机从头顶一点点的地方飞过...

每天，我为了PS心烦意乱

甚至晚上还会失眠

连续一个星期写PS写到凌晨

中秋节放假我却要待在学校里继续改PS

期间我还经历了快要被逼疯的感觉（因为那时实在想不出要写什么）

幸好父亲让我在这段痛苦时段有了依靠

不然我可能真的又放弃申请机会了

看着自己已经写完的PS 

心里会不禁有一种成就感

毕竟自己为它付出了太多

不过我不得不题一件不祥的事

这次和我同样报牛津数学与统计的人真是比上届不知道翻了几翻

所以我有的面试概率就更小了（因为我的成绩太不competitive）

再过几天就可以知道考官愿不愿意给我机会面试了

现在只有小小地奢望下考官能被我拼命赶出来的PS有所打动吧

而报了牛津意味着我其他四个choice也要一齐报掉

在选择其他学校的时候我真的有点太brave和crazy了

我面临的是极其大的风险被拒

不过既然我有胆量报

不管几个月后的结果是惊喜还是悲剧我都会接受

反正我还可以报加拿大和美国

英国就当拼一拼吧

好歹人生难得几回搏嘛 

我只能低著头发呆　 
让回忆渗透脑袋 
渐渐变空白 
我把他当作个意外 
但内心还想不开 
因为我明白　 
其实你都还在 

我想起了遇见你的时候 
想起你眼神中的温柔 
我想起了我们第一次牵手　 
我闭上眼 
想起当时你怀裏的颤抖 
似乎那麽害怕失去我 
然而到後来我什麼都没有　 
当你离开的时候 噢

我可以装作已释怀　 
他对我也算关怀 
他看不出来 
我知道这样不应该　 
在他身上找依赖 
算不算是种出卖　 
因为你一直在 

我想起了遇见你的时候 
想起你眼神中的温柔 
我想起了我们第一次牵手　 
我闭上眼 
想起当时你怀裏的颤抖 
似乎那麽害怕失去我 
然而到後来我什麼都没有　 
当你离开的时候 啊哈

我想起你亲吻我的时候 
想起你眼神中的沈默 
我想起了我们静静的分手 
我闭上眼 
想起当时你美丽的承诺 
把你整个心都交给我 
然而到後来我什麼都没有　 
越是没有你　越是心痛 

我想起了遇见你的时候 
想起你眼神中的温柔 
我想起了我们第一次牵手　 
我闭上眼 
想起当时你怀裏的颤抖 
似乎那麽害怕失去我 
然而到後来我什麼都没有　 
当你离开的时候 
蔡健雅——当你离开的时候



的确```当一个重要的人离开的时候
我们什么都没有了
失去所有的音训
离开得那么“潇洒”
但这些
只有极少数人会云淡风清地过去
而大多数人只剩痛楚

昨天出去的时候

外婆对我说

她和阿姨很想去北京玩一次

外婆希望我可以和她们一起

因为她们两个人的话应该不会去

回家后我想了一会

明年就要走了

以后可以陪她们的时间可能越来越少

我想我应该尽自己所能做的去实现她们的愿望罢

虽然去北京走一走我米啥兴趣

但是主要的目的还是陪陪她们

毕竟这是她们为之不多的愿望之一

于是便决定在结束下星期的讲座之后就出发



今天

笑容在她们脸上停了一天

我想我很欣慰

或许这是尽尽孝心最好的途径之一罢

希望这趟之行可以顺顺利利

尽管自己一点也不了解那儿

我会努力让外婆阿姨玩得开心点

克里斯.保罗

记得从这个赛季刚开始的时候

第一次见到他打球就开始崇拜他

当时也不知怎么的

突然就对以前丝毫不感兴趣的NBA如此着迷

他也算是一个功臣罢

他身上仿佛有种特殊的魔力

会让我一看到他就狂激动

他从不显眼到人们心中的SUPER STAR

无庸质疑

这靠着他特殊的领袖气质和球技

而且长得也很帅``西西

黄蜂虽然败了

而且败得太可惜

我相信下个赛季一定会属于黄蜂滴





凯尔特人

只要在剩下的三场拿下一场就可以拿到总冠军了

这支球队高超的防守和团结让我不得不钦佩

而加内特和阿伦的谦谦君子作风

也让我更欣赏它

就好象无论对手怎么恶意"攻击"

都不起波澜地继续打球

上一场能大翻盘

也证明凯的心态的确很好


U deserve it

回到家后第一件事就是看了NBA

可是看完后我却无事可做

电脑

没有了期待

朋友

我好象离你们越来越远

不知道何时你们才有空可以一起出来玩

我们的隔膜MS被距离拉得越来越深

尽管

母亲待我很好

总是会满足我不停萌生的想要买衣服的欲望

并且还不停地受我的诱惑然后心疼地看着钱

会带我去吃我很喜欢的

会每天听着我的“取闹”

尽管

在教室让我觉得越来越开心

可以开玩笑

也可以像这几天一样变成赌场

姐姐

我可以每天对你发一大堆我的心事

因为每次拿出手机第一件事就是想去骚扰你

君

偶尔还可以和你一起去7饭，说笑话

AS考试（英国高考）

我只剩下了物理的PRACTICAL SKILL

和MULTIPLE CHOICE在10号和12号

最给我造成过度压力的商务已经过去

做得还挺爽的

比如说在昨天DATA  RESPONSE

1个半小时写了8面纸

而且很欣慰的是我竟然做完了

因为平时的练习我特会扯

都会写N多纸导致来不及做

我不想去想成绩了

对商务我真的已经尽力

该学的，该看的，该做的我都认真地去实现

SAT（美国高考）

我是不是暑假又要去上类

一想起那么晒的天

还要每天做着我看不懂的阅读就恐怖

但是如果不考SAT我就只能报英国和其他国家了

我不想再如此辛苦了

哎......

雅思

即将成为头疼的话题

我又不是出生在国外

更何况出了国英语自然会好

何必搞出个雅思那么纠结一堆子CHINESE呢

如果要报我最想去的伦敦政经

雅思要每项都考到7分

对于现在的我来说真的太像天文数字了




不知为何

现在觉得特寂寞

好象身边没有了可以陪伴的人

只剩下夏天带给我的无比烦躁的心情

我想...把空调开到18度然后裹着被子

可是...我不能那么做


......



虽然把这首RO的背景音乐弄了上来


可是每当听了几秒

我就没有了勇气继续听下去

我怕听了后会泪水一直掉

听了后以后的日子会一直难过

我告戒自己

要从悲伤中走出来

可是

当我再一次听到它时

深深的依恋让我束手无策


......

 

那也是半个月前的事了吧

也是雅思成绩公布的时候

妈妈打电话来把我各项的成绩和总成绩报了一遍

我很平静地说了声噢

可是当我挂完电话

我却怎么也写不进作业

发短信给姐姐 心里稍微得到了点安慰

安慰过后我又开始一阵的发呆

不久 泪水已经在眼眶里打转了

我知道这个成绩不能算差

可是自己还是好伤心

付出了那么多 却得到了那么点回报

想起自己的努力

我真的很无能

眼泪流了又干 

可是我又开始继续发呆

差不多一个小时过去了

我觉得我要微笑 要振作

于是又对自己说着经常自我安慰时的自言自语

“哼 不就是场考试吗  我凭什么怕你啊”

 

 

  

打开电视时经常会看到奥运圣火传递的新闻

地点在不停地变  华人在不停地变

可是每次当我看着那些脸上贴着五星红旗

喊着为中国加油的话的华人

泪水就不禁而且飞快地掉下

或许是自豪吧  或许是感动

如果自己可以提早出国加入在国外的助威

一定会很惊心动魄

尽管很危险

但是作为中国人

只要是爱国的中国人

一定会奋不顾身 

现在几乎所有的中国人都把自己的爱国情推到了高潮

2008北京奥运 我顶你

 

 

 

无意之中

 听到电视里在放RO的一首的背景曲

 整个人瞬间地震住

 因为这首歌  陪伴了我三年

 因为这首歌  让我想起了太多打波利的场景

 尤其是和一个让我想起来就会低沉的人

 现在想想 我们的结识真的很有戏剧性呢

 因为之前自己做了些很违背常理的事我们才会认识

 当初在一起好开心

 打工会战时给你加血

 用错了某特殊技能把你送到了一个奇怪的地方

 带着你的小号去奋斗

 自不量力地要和你去单P BOSS

 意外地和你闯到了一个极其浪漫的仙境

 拿你的女号逗你

 去PVP时一起被杀或者杀人

 还有在炼铁房里你说要不要把你同学的大巴帽抢来给我

 ……

 这些我都记得  不能说统统

 可是时间一直没有让这些回忆褪色

在听到这首歌曲时我越发地想念你

 越发地觉得这些画面是多么刺目惊心

尽管电脑里早就没有了RO的截图

 一张也没有

快乐的时光之后总是漫长的悲伤

朋友说你腿在打篮球时骨折了

我很担心  不过在你住院的时候应该有你的女朋友陪你吧

 这些我都知道  也早就知道

可是当你康复完 我几个月几个月地等

那段时间你很少上

因为你电脑里已经没有了RO

每次上线你都说下次会去买

我一次次地相信然后满足

独自面对冷冰冰的外挂

就这样过了1年左右

你还是没有实现你的诺言

我已经等待不下去

于是冲动地跑去深山野岭离婚

既然我们之间的缘分以戏剧开始

离婚成功时便系统把我和你的性别打错

就这样，我们戏剧性地收了尾

我知道，在和你离婚之后自己玩下去的动力会越来越少

而RO也一直在跌入低迷状态

记得在我已经离完婚时你对我说

你今天已经去买了RO的安装碟

可是现在已经没有了安装的必要

这一次，我相信你

可是太晚了

事情过去后

我还是很想念你可是不想去打扰你

每次都只是看看你资料里更新了什么

几个月后

我狠了狠心觉得没有再把你整天放在我眼前的必要

便把你删除

我知道这个决定一定会让自己很后悔

可我还是做了

而事实也正是

我一直很后悔

电视里的旋律是那么悲伤

很快，就哭了

我好像再也找不到你了呢

也好像无法通过某人找到你

那样子会伤害更多的人

可是我无法克制自己

总是想见你

总是伤痕累累

晚上 我半噙着眼泪向姐姐道诉

姐姐发短信说 伤疤就是勋章

我看了很久 始终还是不太明白

因为此刻还是很难过



我很想找到你却找不到你了...

 

五号的时候

和“爷爷”去机场送你

看着你一个人娇小的身影站在那里

眼睛却已严重红肿

我想你肯定哭了很久很久吧

这一去

以后一年我们都见不上几次面了吧

可是对你来说

现在去英国或许是一个很好的选择

在机场 我没有哭

不过我会永远记得曾经和你经历过的事

前几天看你发来短信

说你突然明白了要好好学习了

爷爷也说你变坚强了

我觉得很欣慰

前几天开玩笑地和爷爷说 

如果你提早去英国就可以去奥运助威类 

爷爷回道说

我不要她走 我只要她永远在我身边就好

我看了这话都异常感动更别说你了

记得和他去机场时他懊悔地说

本来想给你一封他在你走之前的前半夜写的一封信

可是却忘记给了   而且还趁我不注意把它丢到了垃圾桶 

真的很可惜 

现在你走了

他还是会像以前那样等你电话等到半夜 

尽管性质已经变成了越洋电话…

我看着你们两经历了太多分分合合

不过你们两个真的很般配呢

小孩子脾气``糊糊

祝福你们会越走越远

现在你一个人身处异乡

身上背负的东西太多了

不过我相信你未来的蜕变

 

 

 昨天真的遇到了一件非常糟糕糟糕的经历

在家里的时候 考虑了很久

终于决定一个人去上体馆看五月天的演唱会

很开心地买了一带麦当劳

于是就在楼梯口上来的地方随便找了一个黄牛买票

很快，我拿出1张钞票买了355的票

本来我想让他送我进去再给他钱

他说还有一段距离而且又是100块钱不愿意

我想想不和他计较算了

之后他盯了盯我手中的饮料

说那瓶给我吧  里面不让带的

当时挺同情他的不过还是没完全信他就没给

……

到了检票口 我的结局却是

票被没收

当时几乎是用哽咽的语气对保安说话

我真的很傻呢

怎么会一冲动就糊涂地在地铁口买票呢

而且当他还想占我饮料便宜的时候我就应该有警觉不是吗

连饮料都骗这人能是什么好货色吗

老天给我了两次机会可是我都浪费了

钱包里就只剩一百不到了

我也很没大脑地把卡落家里了没办法取钱

没法子再去买票进去的我

在体育馆外面晃悠着

心里还在想曾听说周围有电视转播里面的画面

于是自己绕着馆子走了差不多大半圈

可是都没见到

我越走越绝望   越走越慢

连的也打不到

明明已经在外面了却无法进去

悲哀 心凉

穷人也要有自己的骨气不是吗

如果是我 即便再穷也不会做这种丧尽天良的事

人家哪怕残疾了也在街头表演来赚钱

你呢  真TMD可笑

 

 

 

 

差不多半个月前

学校对我们进行物理的实验模考

第一个实验还是自我感觉挺不错的

却不知

下一个将是我的噩梦

第二个实验关于导线长度对串联电路某电阻的电压影响

原理我懂

可是 不管我如何地移动电压器  

如何地调节量程

总是有好几处都出现零或者要么就很大

一开始我只是不甘心 毕竟有一个小时

可是当我疑问了不知道多少次 

电阻不知道已经烫到何种程度

我渐渐得绝望

好像一不小心就会掉下眼泪

第二个实验彻底完完

让我真正难受的不是这次模考

而是即将来临的真正考试

如果那时  那时自己做实验也像这样绝望

自己还有什么路可以走呢

心哭得很厉害




谢谢姗姐姐的鼓励  
让我每次失落时变得开心起来
雯雯也很谢谢你
每次回家看到你的留言都很感动^ ^